 |
|
 |
 Burbia Blogs- added on 04/14/2008Murder and Mayhem, Huh? You Got a Permit for That?The neighbor in back of me was probably a very nice man; I can't recall ever talking to him beyond a word or two, but he seemed likeable enough. So it was unfortunate that my need for additional Liebesraum (room to live, literally) meant that he had to die a horrible death. For that, I am truly sorry. I probably owe everyone in town an apology, but I had little choice. Local zoning is very clear that there has to be 25 feet between "any structure whatsoever," (in this case, the edge of my patio) and the property line. Since I had my heart set on a new 12-foot stainless-steel barbecue, with Benihana-style ventilation system, separate gas-fired pu-pu grill, a side-by-side "pool-size" stainless Sub Zero refrigerator-cradles for 3 beer kegs-and wet bar with 3 frozen margarita stations-territorial invasion was the only option. I blame my lovely wife N., of course. I couldn't bring myself to say "no." I also blame lawyers, just on principle. I considered ignoring the zoning regulations. But as soon as the first backhoe arrived, a mousy Zoning Enforcement Officer showed up, and, in spite of the twenty dollar bills I tried tucking into his belt loops, he was pretty unreasonable. So I assembled an army of mercenaries. I armed them with whatever I had lying around the garage: pitchforks, rakes, axe handles, Katyusha rockets, small arms from Iraq. My son (I'll call him Football, since he's so easily mortified every time I mention him), is very handy on the Internet, and found several Kuwait War-era tanks and amphibious assault vehicles, some HumVees and a small air wing. You can find anything on eBay. Soon "Delta Force SubZero" was ready. We all had arm patches made with inscriptions like THE GRIM REAPER embroidered on them, and the equipment was spread all over the lawn, leaving very little room to walk. The mercenaries were gobbling down chicken nuggets and fries, and generally making a mess of the kitchen, when I gave the order to move out. The battle was over rather quickly, after only token resistance. We were sifting through the charred wreckage of what was once a fine older home, and had just finished selling the orphaned children into indentured servitude with the Cicarellis down the block, when the Zoning Enforcement Officer showed up again. "You file a permit for this Hell on Earth activity?" he asked. I admitted that I had not. He scratched a few notes in his memo pad. "I see you've gutted the main house, and left an open foundation. That's a hazard. I'm going to have to cite you for that," he said, gesturing to the smoking ruin. "Is it still considered an ‘open' foundation if it's filled with the bones of the vanquished?" I asked, trying to find a way out of what I thought would be at least a $100 fine. "There's no exception for ‘bone-filled' in the code. And I'm going to have to cite you for violating the Saturday noise regulations. Tanks, air attack and especially artillery fire would fall under the new Leaf Blower regulations." More scratching in his pad. This was going to run into money. "Are the agonized screams of the dead and dying okay?" I questioned. "As long as they're not mechanical or gas-powered, they're okay," he sighed. He had obviously answered the same silly questions many times before. "Sorry," I said. "No problem. Just pay the fine before the date on the back. Oh, one more thing...the tanks are tearing up the curb line over by the charred corpse at the end of the driveway. I'm not gonna cite you for that one, but try to repair it before it rains." He tucked his pad into his jacket pocket and left. A couple of weeks later we had the patio pavers laid. The Sub Zero fridge and 12-foot barbecue went in a few days after that, and within a week the frozen margarita stations were pumping strawberry and mango-flavored drinks to all our friends and surviving neighbors. We even had the mercenaries back over for burgers and beers. As I lay back in my chaise lounge, overlooking the grunge-chic of the twisted metal and ashes of what had been our neighbor's yard, I sipped my margarita and thought to myself, Y'know, life isn't so bad, after all. Care for a pu-pu?...read more blogs markbecker ??Mon, 04/14/2008 ?? 11:58
  Almost hilarious - submitted by Anonymous on 04/14/2008
Almost hilarious great! - submitted by Anonymous on 04/16/2008
this is priceless. great! - submitted by Anonymous on 04/16/2008
this is priceless. great! - submitted by Anonymous on 04/16/2008
this is priceless. Небольшая - submitted by Anonymous on 05/25/2008
Небольшая статья о кальянах . Курение кальяна - привычное занятие в кафе и ресторанах вдоль и поперек на Ближнем Востоке. Этот уникальный способ курения быстро становится популярным во всем мире. Много людей предпочитают «кальян» (наргил) курению сигарет и сигар из-за очищенного от смол, ароматного и прохладного по вкусу дыма. Те, кто хоть раз попробовал курить кальян, например у знакомых, наверняка захотят приобрести его для себя и для своих друзей. Кальян может быть оригинальным, даже экстравагантным подарком. А может стать украшением дома, ключевым предметом интерьера. А выход есть, и придуман он задолго до сложившейся вокруг курения нелегкой обстановки — это кальян, прибор для курения табака через воду.Запах от курения кальяна не имеет ничего общего с запахом сигаретного табака. Дым кальянного табака мягче и имеет абсолютно другой вкус. В кальянную колбу иногда вместо воды добавляют различные ароматизирующие жидкости, соки, масла или вина. Отчаянные умудряются добавлять и напитки покрепче. Кальяны используют как средство для снятия стресса, отдыха и легкой беседы с друзьями и близкими. с наступлением сумерек, в домах нередко собиралось по несколько близких друзей, они вели неторопливые философские разговоры, играли в нарды, пили крепкий черный чай и курить Кальян не только красив сам по себе, он может доставить наслаждение от процесса курения. Те, кто хоть раз попробовал курить кальян, наверняка захотят приобрести его для себя. Кальян может быть оригинальным подарком, а также стать украшением дома и предметом интерьера. <a href="http://www.podaril.ru/"> выкурить кальян</a>. Обычно это были люди среднего возраста обладающих достаточным количеством свободного времени, чтобы использовать его таким образом. Но времена меняются, и кальян за последнее столетие совершил фактически кругосветное путешествие. Мы приготовим кальяны под любое настроение и повод, из лучших фруктовых и цветочных ароматов, в сочетании с различными коктейлями: вода, сок, молоко, вино, шампанское и пр. Все кальяны можно разделить на два вида – сувенирные и функциональные. Главное, определиться, для какой цели вы приобретаете кальян. <a href="http://www.podaril.ru/"> купить в магазине кальяны </a> на вавилова , кальян прекрасный сувенир. Сувенирным кальяном можно назвать кальян, высота которого составляет не более двадцати сантиметров. Такой сувенир будет достаточно симпатично выглядеть на полочке, и напоминать Вам, например о незабываемом отдыхе. Не всегда можно получить удовольствие от курения сувенирного кальяна, и, чтобы не возникло недоразумений, лучше подойти к покупке кальяна серьезно. Теперь меня интересовало, из чего лучше сделать шахту кальяна, и что использовать в качестве шланга? За новыми идеями я отправился в строительный магазин. Ответ на вторую часть вопроса нашёлся быстро – мой домашний шланг от душа, давно нуждавшийся в замене, подходил как нельзя лучше: практично и эстетично. положите щепотку табака в чашу. Если не боитесь замарать руки, то гораздо проще будет сделать это руками, чем возиться со щипцами. Табак должен лежать свободно, на пару миллиметров ниже уровня фольги/сетки. Не нужно приминать табак, т.к. через него должен свободно проходить горячий воздух. После того, как Вы отмыли руки от сладкого табака, накройте чашку специальной сеточкой или плотно обтяните фольгой (рекомендуется) и наделайте в ней дырочек. Мы выбрали вилку, как орудие, которое ускоряет процесс в 4 раза, но подойдет любой острый предмет. Сейчас пирсинг делают специальными одноразовыми иглами, которые затем выбрасываются. Отправившись в пирсинг-салон, Вы можете не знать, что хотите: при большинстве профессиональных салонов есть специализированные магазины, где Вам помогут подобрать украшения и предложат различные варианты проколов. Наиболее популярными типами остаются пирсинг языка, ушей, пупка, бровей и губ. Самым болезненным среди них является именно пирсинг языка. <a href="http://www.veronik.ru/"> pirsing, пирсинг</a> , Еще древние египтяне прокалывали пупки, демонстрируя тем самым свою принадлежность к аристократии, а индийские женщины и по сей день прокалывают нос при вступлении в брак. Мы, конечно, не те и не другие, но пирсинг (то бишь прокалывание разных частей тела) сегодня очень популярен и у нас. И это не странно, ведь украсить свое тело сережкой можно практически в любом его месте, начиная с ушей и заканчивая интимными частями тела. Обсуждать все виды пирсинга не имеет никакого смысла, для этого придется описывать сотни и даже тысячи различных, порой единичных случаев. Поэтому давайте попробуем охватить самые популярные из них. и для участия в фотосессии и съемках видеоклипа. А ведь пирсинг - это совсем не больно, зато так офигительно поднимает настроение! Ходишь пару дней вглюченный и не пропускаешь ни одного зеркала. Как потом глаза горят! Как хочется жить, петь, любить... Короче, кто знает, тот поймёт. Для меня пирсинг - лучшее лекарство от стресса и подобной ерунды вроде как <a href="http://www.veronik.ru/"> прокалывание ушей</a> пистолетом. При проколе пупка или хряща украшение не стоит вынимать как минимум полгода, а лучше год. Дело в том, что при пирсинге пупка образуется канал из соединительной ткани, который заживает буквально за два-три дня, и, вытащив украшение, вы уже не вставите его обратно. Если появляются какие-либо болезненные ощущения, выньте серьгу, дождитесь, когда все заживет, образуется стержень, и пробейте все заново: боли будет гораздо меньше. Прокол пупка может быть выполнен не только в верхней складочке, но и в нижней. Иногда, если пупок достаточно большой, можно посоветовать сделать множественный пирсинг пупка Целлюлит – это не просто болезнь связанная с отечно-фибросклеротической панникулопатией. Целлюлит – это образ жизни современного человека. Неправильная диета, гиподинамический образ жизни и зашлакованность организма с нашей точки зрения являются первопричиной появления такого заболевания как целлюлит. Мезотерапия – инъекционная методика, основанная на введении лечебного коктейля в кожу на уровень средней части (дерма, мезодерма) на глубину 3 мм. Такое введение оказывает непосредственное действие на патологию. Игольная или кислородная мезотерапия - наиболее эффективная процедура глубокого питания кожи. Мезотерапия — это метод, при котором определенное лекарство вводится шприцем в определенное место. Когда мы колем обычный медикамент, он действует на весь организм, а до самой болезни«доходит только небольшая доза препарата — что плохо отражается и на самом организме в целом, и на эффективности лечения в частности. <a href="http://www.ssivkov.ru/"> кислородная мезотерапия </a> Мезотерапия - это техника введения специального коктейля (набор различных препаратов, в зависимости от проблемы пациента) под кожу микроскопическими дозами, очень тонкими и короткими иглами, поверхностно (на глубину от 0,5 до 6 мм). Мезотерапия позволяет доставлять необходимые витамины, нуклеиновые кислоты и аминокислоты, минералы непосредственно в дерму (средний слой кожи), куда не могут проникать средства, наносимые на кожу. эстетическая медицина рекомендует: <a href="http://www.ssivkov.ru/"> мезотерапия от морщин</a> акияль, хорошее лечение целлюлита, устранение кожных дефектов, восстановление плотности кожи, уменьшение и коррекция объемов, снятие отечности тканей, уменьшение мышечного спазма, формирование контуров тела, послеоперационная реабилитация, сокращение кожи после липосакции, беременности, большой потере веса, коррекция формы молочных желез, сокращение растяжек.  |
|
